Ni bonita ni fea. Le dije que no trabajo, que no estudio. Tuve ganas de decirle que soy dueña de casa, que tengo un niño de seis años (sí, un poodle), y que mi marido me mantiene.

Mirando sus fotos, descubrí que era taxista. Siguió tratando de seducirme, o al menos “jotearme”. Le dije: “Nunca tuve un pololo taxista”, y me respondió: “Quizás yo sea el primero”. Poniéndome a la defensiva, contesté: “Lo siento, pero ya tengo… No lo tomes a mal, pero no saldría nunca con un taxista”.

Me sentí mala mina, media hueca.

Mirando un poco hacia atrás, lo vi a “Él“. Él tenía un trabajo común y corriente, y cursaba estudios técnicos sin futuro. Si Él hubiese sido taxista o no, me daba lo mismo. Yo lo amaba con locura. Aunque no me veo paseando en taxi para arriba y para abajo, quizás aún ahora me hubiese enamorado de un taxista: uno educado, culto, que no se las dé de galán y se esfuerce por seguir estudios superiores y ser alguien en la vida.

Ni hueca, ni superficial. Es difícil hablar de cosas profundas con alguien que sólo te toma en cuenta según como te ves: si eres bonita o fea.

Al final, el amor se basa en tener cosas que compartir. Una carrera universitaria es lo de menos. El esfuerzo por “cultivarse” pesa más. Los cuentos de hadas son reales. Yo por amor, me convertiría en el taxista que mejores novelas escribe, muy al estilo Carlos Cuauhtémoc en “La Fuerza de Scheccid“.

Si tú fueras taxista, sí saldría contigo, y te llevaría al castillo de mis sueños. Pero por ser como eres, no por ser o no ser taxista.

Cuando me siento perdida, me pongo a ordenar. Ordenando un poco mi pieza, también puedo ordenar mi vida. Descubro objetos y cosas maravillosas que me recuerdan mi esencia. Hoy, por ejemplo, encontré muñecas, libros, mi tarot de Marsella, mi oráculo egipcio, y cositas que me han regalado y que podría guardar de por vida.

No me gusta apegarme a las cosas materiales. Sin embargo, creo que no es malo coleccionar recuerdos, especialmente cuando las distorsiones de mi memoria parecieran cobrar vida propia y aniquilar todo lo bueno que alguna vez construí.

Conectarse con experiencias placenteras del pasado no sólo ayuda a traer un poquito de felicidad al presente, sino que ayuda a reconstruir el autoconcepto y sanar las heridas de la autoestima. Mis recuerdos positivos me dicen que tengo cualidades, y que soy digna de estima. Y si puedo quererme un poquito más, tal vez tenga ganas de hacer más cosas.

Mis energías de hoy están destinadas a ser un poquito más feliz, a hacer y disfrutar. Cuando me olvide de eso, supongo que tendré que releer este post.

Esos días ni siquiera tengo ganas de escribir. Hasta se me van las ganas de hacer nada. Es difícil imaginar lo que es no poderse el cuerpo.

Cuando estoy mal, evito publicarlo en todos lados. Prefiero guardarme todo ese malestar. Pero siempre hay gente, que sin saber qué me pasa, me regala pequeñas gotitas de felicidad. Esa gente sin saberlo – y con tan poco – es capaz de alegrarme el día completo. Con un poquito basta; con un poquito hago mucho. Ese poquito lo multiplico, porque hay otros que también pueden estar necesitando lo mismo que yo: eso que se da y no se quita.

No sé si existirán los ángeles, pero hoy quiero creer que sí.

Hace un tiempo, definí fórmulas con poco sentido para “predecir” la muerte de un blog:

• motivación intrínseca – motivación extrínseca = 0
• expectativas > fracaso = frustración
• ganancias < inversión

Que me diga un matemático que no puede ser.

La gran pregunta es: ¿para qué?

Si creo un blog y no llego a generar ganancias en 18 meses, supongo que me frustraría mucho; si creo un blog por motivación intrínseca, es otra cosa. Pero, cuando ya no hay ganas ni ganancias, la respuesta al “para qué” es vacía: igual a la nada.

Hoy es uno de esos días en que mi motivación no justifica mi tiempo invertido. Cuando pienso en mis bolsillos, me siento casi inhumana por escribir para los buscadores y “lucrar” con quienes me leen.

Hoy se me pasó por la cabeza que esto no era para mí, que estoy puro perdiendo el tiempo que no quiero ganar plata escribiendo pura mierda; y me vi atendiendo pacientes con mi sueldo de psicóloga. Quizás conformismo bruto y barato: no mojar el potito por ese sueño mío tan irracional.

Mañana no será hoy. Las crisis ayudan a afirmar un paradigma, o a echarlo por tierra.

Alguien te lee, y quizás tú no lo sepas…

A veces digo: “no, no voy a escribir sobre eso, porque es muy estúpido”. Y si es estúpido, ¿a quién le interesa?

Estuve visitando muchos blogs personales (me gustaría ver más). Me hice la pregunta: ¿Qué escribe la gente en blogs personales? Obvia y absurdamente, la respuesta es “de todo”. ¿Todo, todo? Sí Clau, todo.

Siempre fracasé en mi intento de escribir blogs personales. Mis primeros blogs fueron mezcolanzas de temáticas, más que divagues personales. La autocensura, una y otra vez.

Me pregunté una y mil veces si escribir cosas más personales o no. ¿Por qué no hacerlo? ¿Por qué el miedo a que nadie me lea? ¿Por qué preocuparse por Analytics y Feedburner, cuando puedo puedo hacer uso de los beneficios psicológicos de tener un blog?

Cuando me di cuenta de que no tengo que poner presiones donde no las hay, cuando puedo ser libre y escribir sin cuestionarme, realmente puedo disfrutar. En definitiva, puedo ser yo; naturalmente yo.